Príjemnú zábavu

Vtipy vsetkych druhov:


Pride Laslo ku stripterke neskor pride štrkac(stripterkyn manzel).stripterka vravi laslovi:chod do skrynky.pride strkac a otvori skrinku.vidi tam lasla.strkac sa pyta a vy co tu?? mole mate v skrinke?a strkac sa pyta aha a preco ste potom holy?do riti oni stipu!
Pride laslo k druhej stripterke a aj tam ptide strkac.Stripterka vravi do skrine nie no mohol by si ist na balkon.na balkone boli tri vrecia v dvoch boli uz muzi a laslo isiel do toho tretieho.
pride strkac na balkon a kopne do jedneho vreca a s tade sa ozvalo kroch kroch.strkac povedal hm bude dobra zabijacka.pride k druheme a kopne do toho s tade sa ozve mu mu hmm bude skvela vecera a pride k tretiemu a kopne aj do toho nic sa neozvalo strkac kopne este raz a stade vinde laslo do riti ak som nic nepovedal tak som zemaky ne.


alkohol je metla ludstva................ Co slovak to zametac ................
cau

ja som zalúbena idem sa trt....podporte me!!!!!!!!!


Podporte ma!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Verim vam!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Odplatim sa vam !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Som nonstop


Ide mamka po ulici a stretne chlapca.:Mamka mu hovori:Dnes si uz dlho von..:A o hodinu mu povie:To nemozes pretahovat baby ked niesom doma.


Vlado si kupuje zubnú pastu.Predavačka sa ho pýta:
-Malé či veľké balenie
-Stačí aj malé, polovica zubov mi už aj tak vypadla


ibe babka po ulici a rozok


azasip azasi okyneka fenetik oineka seme fekete


ide cernoch po lese a zbada kukucku.Kukucka,kukucka povedz my moj osud?A kukucka odpovie KU KU KU KUKLUKS KLAN.


poviem ti vtip. vtip


co robi blondinka ked chodi po srvotnozky? pasie kozy


Príde bezdomovec do obchodu zaplatí za jabčák a ked má platit za šumienku povie-idem si domov zobrat peniaze.


idu dve babky po pusti a jedna hovori drujej:puti ma do stredu


Telefonuje syn s mamou:
"Mami, môžem dnes prísť aj so svojím dievčaťom?"
"Samozrejme, synček."
"Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý..."
"Och! To je skvelé, synček."
"Mami, chceli by sme žiť u vás."
"Dobre synček, bude nám spolu veselšie."
"... ale ona je Cigánka..."
"Synček, veď nie sme žiadni rasisti."
"... a má štyri deti..."
"Synček, ja sa už teším na deťúrence."
"Mami, no vy máte iba jednoizbový byt."
"To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývať v izbe a otec si ustelie v kuchyni."
"... a čo ty, mami?"
"Ja sa idem teraz obesiť..."



radsej 2x kopnúť ako raz vystreliť


isiel jaro popod les odkusil mu vajca pe


Rozprávočka:
Opitá Červená čiapočka sedela na gauči, v tom k nej prišlamama.Choď zanesť babe cigarety.Nechce sa mi.9mm hlaveň pištoľa CX7 ju však presvedčila.Ako si tak čiapočka vykračuje po lese stretne zhúleného vlka ktorý by ju najradšej pretiahol hneď tam.Čiapočke sa veľmi nepáčil tak ho poslala k vode. Vlk bol totálne vytočený a ešte večmi túžil po karkulke.Keďže vedel, že karkulka ide k svojej senylnej babe bežal k nej a zožral ju.Prezliekol sa ako prihriatý.Keď prišla karkulka pýtala sa vlka staré známe otázky.No vlk to už nevidržal a nemilosrdne znásilnil čiapočku.Po deviatich mesiacoch sa čiapočka objavila v lese s malýmchlpatým stvorením.Keď ho vlk zbadal tak sa strašne potešil.Bol taký štatastny, že pretiahol karkulku ešte raz, no ona sa už vôbec nebránila,lebo sa jej to minule veľmi páčilo.Karkulka a vlk mali ešte dve deti.Z detí sa potom stali bankový lupiči.No nikdy nezabudli na svojich rodičov a kúpili im vilu v lese.V nej prežili svoju starobu a zomreli nechutne prachatí.

Viete, čo dostane baník po smrti? Tri dni voľna a šup-šup zase pod zem!
Sedí dievčatko v parku a plače. - Čo sa ti stalo, dievčatko? - Otecko mi zabil psíka! - Možno ti kúpi nového. - Ale keď ja som si ho chcela zabiť sama.

Viete, ako sa lieči AIDS akupunktúrou? Na tele nájdete tri body a potom už záleží len na tom, ako silno tlačíte na vidly.

Idú dvaja koktaví po ulici a chcú prejsť cez prechod. Jeden začne hovoriť: - Mo-mo-mo-môžeme. Idú cez druhý prechod a jeden začne: - Mo-mo-mo-môžeme. Príde tretí prechod a koktavý začne: - Mo-mo-mo-modrý kamión.
Viete, aké boli posledné slová kapitána Concordu, ktorý sa zrútil, pre cestujúcich?




- Jurko, kde si bol? - Hrali sme s Martinkom futbal. - Ale Martinko nemá ručičky a ani nožičky!? - On robil loptu.


Sedia dve muchy a jedna sa pýta tej druhej: - Čo budeme mať na obed? - Hovno so špenátom. - Fúúúj, špenát!


Ide mamička so synčekom na matematickú súťaž, lenže synček má menšiu telesnú vadu. Má 4 ruky a 6 nôh. Keď sú na železničnej stanici, chlapček ide na záchod. Zrazu sa ozve veľký krik. Zo záchodov vybehne údržbár a hovorí: - Zažil som už všeličo, ale takého veľkého hajzlového pavúka som ešte nezabil!


V divadle leží človek rozvalený na troch sedadlách. Príde k nemu uvádzačka a pýta sa: - Preboha, čo to má znamenať? To predsa nemôžete, kde vás učili takto sa správať. Kto ste, odkiaľ ste prišli? - Z balkóna.


Idú dvaja kanibali a nesú kostru. Zastaví ich pralesný policajt a pýta sa ich: - Čo to nesiete? - Ale nič, iba odpad.
- Bože, aká ste krásna, akú máte fantastickú postavu, určite málo jete... - Nie, veľa seriem!


Príde bezdomovec do obchodu a pýta sa: - Máte špáradlá? Predavač: - Áno máme. - Tak si jedno zoberiem. O chvíľu na to príde do obchodu druhý bezdomovec a pýta sa to isté: - Máte špáradlá?
- Mirko, kto ťa tak pekne ostrihal? Holič? - Nie. - Mamička?


Sedí bača Jano pred salašom a špára si za nechtami krivákom. Okoloidúci turista sa ho pýta: - Bača, čo si to tam špárate? - Ale... Premýšľam, či mám za nechtami hlinu, alebo hovno. - Bača!, skríkne turista po obliznutí bačovho kriváka, Veď to je hovno! - Aj som si mysleu, veď kde by sa mi hlina v riti zobrala...


Idú dvaja frajeri z humanitárnej pomoci zúboženou krajinou a vidia, ako krokodíl žerie domorodca. Chvíľku na to tak pozerajú a potom jeden smutným hlasom povie: - Tak mi im sem vozíme humanitárnu pomoc a oni si tu chrápu v spacákoch LaCoste!


Miestny opilec príde do krčmy s úsmevom od ucha k uchu. Hostinský: - Ty si dnes nejaký veselý. Čože sa stalo? Opilec: - Tak to si vypočuj. Vieš, že bývam blízko železničnej trate, že? Tak keď som šiel včera večer domov, uvidel som, že na koľajniciach leží priviazané mladé dievča - proste ako v nejakom filme. Ponáhľal som sa k nej, prerezal povrazy a vzal som ju k sebe domov. A aby som to zbytočne nenaťahoval, pekne som si s ňou užil. Súložili sme celú noc. Vyskúšali sme všetky miestnosti v byte a všetky možné polohy.


Miestny opilec príde do krčmy s úsmevom od ucha k uchu. Hostinský: - Ty si dnes nejaký veselý. Čože sa stalo? Opilec: - Tak to si vypočuj. Vieš, že bývam blízko železničnej trate, že? Tak keď som šiel včera večer domov, uvidel som, že na koľajniciach leží priviazané mladé dievča - proste ako v nejakom filme. Ponáhľal som sa k nej, prerezal povrazy a vzal som ju k sebe domov. A aby som to zbytočne nenaťahoval, pekne som si s ňou užil. Súložili sme celú noc. Vyskúšali sme všetky miestnosti v byte a všetky možné polohy. Hostinský: - To je fantastické. To si teda mal šťastie. A bola pekná? Opilec:



Po dôkladnej zdravotnej prehliadke a viacerých vyšetreniach vysvetlil doktor svojej pacientke, že jej zostáva už len necelý deň života. Pani príde domov a hovorí svojmu manželovi: - Keď je to tak, tak by som chcela, aby sme sa celú poslednú noc divoko milovali. Manžel odpovedá: - Tebe sa to ľahko hovorí, keď nemusíš ráno vstávať!


Príde žena k lekárovi a hovorí: - Pán doktor, mne strašne smrdí z úst, čo mám robiť? - Tak sa posaďte a dýchnite na mňa. Žena dýchne a lekár upadne do kómy. Keď sa preberie a zdvihne zo zeme, začne písať recept, podáva ho žene a hovorí: - Pre začiatok kloktať hovnom!
Viete, ako si malomocný strihá nechty? Potrasie rukou.


Viete, aký je rozdiel medzi sopľom a spermiami? Sopeľ sa dá potiahnuť späť.
Vojde chlapík do krčmy a pýta sa: - Prepáčte, tu je zjazd pehatých? - Nie, niekto sa nám vysral do ventilátora!


Do baru prídu Američan, Rus, Čech, Slovák, černoch, slepec, medveď, vlk, líška, zajac, agresívne prasiatko, žaba, víla, Kohn, rabín, farár, brunetka, ryšavá, blondínka, homosexuál, diabol, anjel, policajt a Móricko. Barman len hľadí a pre seba si hovorí: - Čo to má byť, nejaký blbý vtip?


- Mami, mami, mne sa deti smejú! - To nič, Jurko, zavri si to tretie očko a spinkaj.
- Mami, je to pravda, že keď človek zomrie, tak sa zmení na prach? - Áno, miláčik. - Tak za našou skriňou muselo zomrieť veľa ľudí.


- Miško, čím chceš byť, keď vyrastieš? - Policajtom. - A ty Peťko? - Zlodejom, aby sme sa mohli spolu hrať.
Pýta sa syn otca - policajta: - Otec, môžem sa pozerat na televízor? - Nie, zle sa učíš. Tu máš otvárač a radšej si otvor nejakú knihu!


- Chlapče, nevyplazuj na mňa jazyk, lebo ochorieš! - A na čo už len ochoriem? - Na zlomenie sánky a otras mozgu.
Hovorí matka synovi: - Vieš, čo som ti hovorila! Tie sánky budeš požičiavať aj bratovi! - Veď mu ich požičiavam. Ja ich mám z kopca, on do kopca.
- Zlatíčko, prečo máme čierne dieťa? - Lebo si kázal zhasnúť svetlo.


Janko sa na Vianoce pýta otca: - Otecko, vieš, ktorý vlak má najväčšie meškanie? No predsa ten, ktorý si mi sľúbil minulé Vianoce.
Príde chalan s mastnými vlasmi do kaderníctva a kaderník mu hovorí: - Tak čo, ostriháme alebo vymeníme olej?


Viete, prečo je dieťa ako káva Nescafé? Je ľahké ho urobiť, ale celú noc potom nespíte.
Miško po prvýkrát vidí páva a hovorí: - Oci, pozri, sliepka, ktorá práve kvitne!
- Oci, v škole sa mi smejú, že mám veľké zuby! - Ale nemáš, synček, len už nehovor, lebo poškriabeš parkety.


- Janko, neťahaj tú mačku za chvost! - Ja ju iba držím, ona ťahá...
- "Tak čo, chlapče, čo by si chcel?", pýta sa predavačka. "Chcel by som čokoládu, ale mama ma poslala kúpiť chleba."


Malá Zuzka sa chystá s mamičkou na prechádzku a radí jej: - Mamička, nezabudni pre istotu zobrať cukríky, keby som náhodou začala plakať.
Malý Janko píše rodičom z tábora: - Je tu krásne, veľa odpočívam, veľa papám. PS: A čo je to epidémia?


- Mami, vieš koľko náplne je v zubnej paste? - Nie, neviem. - Vidíš, ja to viem. Od sedačky až po televízor.
Na koncerte hovorí malý synček svojej mame: - Mami, keď tá pani prepíli svoj hudobný nástroj, pôjdeme domov?


- Chudáčik Miško, ten cukrík už cmúľa tri dni. - Nemali by sme mu ho už konečne vybaliť z toho celofánu?

Mladá žena prichytá manžela in flangranti. Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí:
- Dobre mi mama hovorila, že ty si z tých, ktorí každú ženu zatiahnu do postele! A ty mam, na mna tak blbo nečum! Tiež si ma dobre nasrala!


Príde policajt do bytu jedného muža a hovorí: - Pane, vaša žena bola zatknutá! - Čože? Môžete mi to zopakovať ešte raz? - Vravím, že vaša žena je vo väzení! - Nerozumiem, môžete znovu? - Vaša žena sedí v base, ste hluchý?


Žena kričí na muža: - "Dušan, koľkokrát som ťa prosila, aby si v posteli nefajčil! Nie že prepáliš plachtu!" - "Plachta, plachta," uľaví si muž, "ale že ja si ničím zdravie, to ti je fuk!"


Mladý muž stojí pri otvorených dverách a vysvetľuje: - "Idem vás požiadať o ruku vašej dcéry. Je to však len formalita." - "No dovoľte!", hnevá sa budúci svokor. "Kto vám povedal, že je to len formalita?" - "Gynekológ."


Hovorí Fero frajerke: - "Marka, daj si tento kúsok torty." - "Ďakujem, Ferko, nechcem!", odmietne Marka. - "Marka, prosím ťa, daj si kúsok torty!" - "Ferko, ja sladké nemôžem, pribrala by som." - "Prosím ťa!" - "Naozaj nechcem tortu!" - "Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!


Situácia večer v manželskej posteli: - "Drahý, už sme sa asi mesiac nemilovali!", vraví manželka roztúžene svojmu manželovi. - "Hovor za seba, dobre!?", odpovedá manžel.


Hovorí Michal kamarátovi: - Musím sa ti priznať, spal som s tvojou ženou. - Ty sa máš, ja som s tou tvojou celú noc ani oko nezažmúril!
- Spojte ma s manželkou. - Aké číslo, prosím? - A čo som ja paša, aby som si manželky čísloval?
On: - Skúsime dnes večer výmenu pozícií? Ona: - To je dobrý nápad. Ty budeš žehliť a ja sedieť na gauči.


Hovorí žena ráno svojmu manželovi: - Drahý vstávaj, už ide autobus! - A čo ležím na ceste?
Príde Fero do krčmy, buchne do stola a hovorí: - Boha! Ten Jano je ale žiarlivec! Ostatní na neho prekvapene pozerajú. - No vážne. Včera som mu bol na svadbe, tancujem s jeho ženou, zrazu sa rozbehne a kopne ju rovno medzi nohy! - Preboha, a čo sa jej stalo?


- Milujem ťa Evička. Prisahám, ide mi srdce puknúť od žiaľu, keď si pomyslím, že nemôžeme byť svoji. - Ale prečo by sme nemohli? - Lebo sa s tebou neožením.


U Milana zvoní telefón. - "Prosím ťa, zdvihni to!", hovorí Milan manželke, ak by chcel niekto mňa, povedz, že nie som doma. Mara zdvihne slúchadlo, chvíľu počúva a potom ticho povie: - "Manžel je doma." - "Nepovedal som ti, že nie som doma?!", rozčúli sa Milan. - "Upokoj sa, Milanko, to nebolo pre teba."


V sexuologickej poradni: - Pán doktor, mam vážny problém. Pomaly sa s manželkou jeden druhému odcudzujeme. - A trápi vás to? - Áno, veľmi! Nedalo by sa to nejako urýchliť?


Prichádza muž z práce domov a ma strašnú chuť zmlátiť ženu, len tak, aby nevyšiel z cviku. Hovorí si: - Keď mi dá studenú večeru, tak ju zmlátim, že bude modrá. Muž si sadne za stôl a žena mu dáva pariacu sa večeru pred neho. Pomyslí si: - No nič, to jej vyšlo. Keď mi nedonesie pivo po večeri, tak ju zmlátim. Ani nedojedol a chladené pivečko už bolo pred ním. - Zase jej to vyšlo, no keď sa so mnou nebude chcieť milovať, tak ju zabijem!


Príde súdruh Brežnev na koncoročný snem ÚVKS ZSSR. Postaví sa za kecpult a otvára si kufrík. Ako ho otvára, vysypú sa mu z neho samé prezervatívy. V sále je obrovský výbuch smiechu. Súdruh Brežnev zapne mikrofón a vraví:
- Dobre som ja vedel, že budem jednať s kurvami!


Pod Trenčianskym hradom bola veľká bitka medzi Turkami a Slovákmi. Turci vystrelia guľu na hrad. Za chvíľu potom Slováci, potom Turci, potom Slováci, potom Turci, potom Slováci... A zrazu je ticho. Turci kričia na Slovákov: - Čo nestrieľate zbabelci?! A z hradu sa ozve: - Ja ti dám zbabelcov, však vy máte guľu!


Sedia dvaja dôchodcovia na lavičke a jeden si sťažuje druhému: - Človeče, ja ti mám takú sklerózu, že síce viem, že som bol zranený vo vojne, ale už neviem, či to bolo v prvej alebo až v tej druhej svetovej. - To ja si síce pamätám, že som bol zranený v tej prvej, ale neviem, či som dostal guľkou medzi lopatky, alebo lopatkou medzi guľky.


Uteká Palestínec po púšti a naháňa ho izraelský tank. Palestínec sa každú chvíľu zastaví, vystrelí na tank dávku z kalašnikova a zase uteká ďalej. Po chvíli sa mu minú náboje, tak sa odovzdane zastaví a čaká na svoj osud. Tank príde až k nemu, zastaví, vykukne z neho Žid a pýta sa: - Nekúpiš nejaké náboje?


Na vojne príde veliteľ pred svojich vojakov a pýta sa ich: - Vie tu niekto z vás hrať na heligón? Prihlásili sa štyria. Veliteľ im hovorí: - Výborne, nafúkate člny.


Stretnú sa dvaja kamaráti z vojny a jeden hovorí: - Čo robíš? - Aaale, hrám v kvartete. - Ty a hráš v kvartete? - No stretli sme sa traja priatelia. - A kto tam je? - Ja a môj brat. - Ty máš brata? - Nie, prečo?


Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca: - Otec, už som doma! Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odpovedá: - Fajn. A kde si vlastne bol? - Na vojne.


Na vojenskom cvičení začalo husto pršať. Plukovník hovorí: - Vojak Vetvička, skočte sa pozrieť do môjho auta, či tam nemám pršiplášť! Po štvrť hodine sa vracia udýchaný Vetvička: - Pán plukovník, pršiplášť v aute máte!


Viete, aký je štandardný postup vojaka po našliapnutí na mínu? Vyskočiť desať metrov do výšky a rozptýliť sa po okolí.


Vojak - parašutista pri voľnom páde: - Pán kapitán, nemôžem otvoriť padák! Kapitán zakričí z lietadla: - Nič sa nebojte, veď je to iba cvičenie!


Kapitán skúša kadeta námorníckej akadémie: - Čo urobíte, keď sa priženie víchrica z pravoboku? - Vyhodím kotvu. - Výborne. - A čo spravíte, keď príde z ľavoboku? - Vyhodím kotvu. - Ešte mi povedzte, kde zoberiete toľko kotiev. - No predsa tam, kde vy ste vzal toľko víchric.


Generál slovenskej armády píše list generálovi ruskej armády: - Tie rakety zem-vzduch, čo ste nám poslali na testy, fungujú vynikajúco, ale nabudúce nám pošlite rakety zem-lietadlo.


Lezie lezie po železe, nájde dierku, do nej vlezie. Čo je to? Napitý tankista.


Viete, čo má vojak v nohaviciach? Vojak má v nohaviciach chodiť!
- Pán veliteľ, hlásim, že vojak Sergejev vyskočil bez padáka! - Už zase?


Vojak stretne na ulici pekné mladé dievča a pýta sa jej: - Slečna, kam idú tie krásne nohy? - Keď sa medzi ne nič nepripletie, tak do kina.


Veliteľ stojí pred nastúpenou rotou a hovorí: Vojaci, mám pre vás dve správy. Jedna je zlá a druhá dobrá. Najprv tá zlá - máme naložiť 20 vagónov piesku. A teraz tá dobrá - piesku máme dosť.


Dvaja vojaci na fronte. Jeden druhému hovorí: - Jevgenij, striľaj! Ratatataratatata... - Ne do mňa!


- Peter, zdá sa mi, že táto fľaša je tvoja jediná útecha. - Ale to nie. V chladničke mám ešte jednu!


Viete, ako sa pije tequila army shot? Vypijete tequilu, šnupnete si soli a citrón si nakvapkáte do oka!


Zazvoní chlap u susedov: - Dobrý deň, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spýtať, či je tá porucha v celom dome.


Dvaja opilci sa stavia, že po Silvestri už nebudú piť. Jeden hovorí: - O čo sa stavíme? A druhý odpovie: - O dva litre vodky!


- Jano, hádaj, čo mám vo vrecku? Začína sa to na P. - Peniaze? - Nie, pollitrovku! A hádaj, čo mám v druhom vrecku? Začína sa to na E. - To naozaj neviem! - Ešte jednu!


Totálne ožratý chlapík ide z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky. Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí: – Poondiaty mikrospánok.


Vyrazí jeden Slovák z bodu A do bodu B rýchlosťou 90 km/hod. Vyrazí druhý Slovák z bodu B do bodu A rýchlosťou 120 km/hod. Kde sa stretnú? V krčme!


Viete, aké sú tri najkrásnejšie veci na svete? Štamperlík pred tým a cigaretka po tom.


Príde chlap do baru a objednáva si: - Trikrát vodku a jedno deci sódy.


- Čo dnes pijeme? - Suché šampanské. - Tak nasyp aj mne!


Pýta sa vo vinárni jeden kamarát druhého: - Piješ? - Ak je to otázka, tak nie. Ak je to návrh, tak áno!


Príde mladý muž do obchodu a pýta sa mladej predavačky: - Máte fínsku vodku? - Nemáme. - A máte Johnie Walker? - Nemáme. - A máte dnes večer čas? Ona sa začervená, usmeje a odpovedá: - Mám. - Tak si sadnite a napíšte objednávku.


Pýtajú sa kamaráti Jana: - Jano, vraj si prestal piť! - Je to pravda. - A čo ta k tomu viedlo? - To, čo sa deje v tejto republike, vôbec nemám chuť vidieť dvakrát.


Viete, aký je rozdiel medzi spevákom a alkoholikom? Žiadny. Obaja majú svoj majetok v hrdle.


Opitý chlap zastaví okoloidúceho chodca a pýta sa ho: - Prosím vás, hik, koľko hrčí, hik, mám na čele? - Tri. - Výborne, hik. Ešte dva stĺpy a som doma.


Čašník sa pýta hosťa: - Dáte si pivo alebo víno? Hosť: - Áno.


Hovorí žena manželovi: - Miláčik, vieš, čo všetko by sme si mohli kúpiť, keby si prestal piť? - Viem, mne nič a tebe nový kožuch.


Rozprávajú sa dvaja chlapi v krčme: - Ako ten týždeň letí. Človek nestihne ani vytriezvieť a už je tu zase piatok!


Príde synček domov a pýta sa mamičky: - Mami, aký je rozdiel medzi teóriou a praxou? - No, teória je taká, že otec povie "idem na jedno pivo" a prax je taká, že príde ožratý ako sviňa.


Muž je v kóme a pomáha mu dýchací prístroj. Manželka sa plačky pýta: - Pán doktor, dokedy bude manžel v tomto stave? - Do prvého výpadku prúdu.


- "Keď vaša žena opustí našu nemocnicu", vraví chirurg pánovi Smutnému, "budete mať celkom novú ženu." - "To je pravda, pán doktor, ale odkiaľ to vy viete?"


K lekárovi do ordinácie pribehne vystrašená sestrička: - Pán doktor, ten pacient, čo od vás vyšiel, zomrel rovno v čakárni! - Rýchlo ho otočte, aby to vyzeralo, že ešte len vchádza!


Príde starý mládenec k doktorovi s tým, že má oranžový penis. - "A čo robievate po večeroch?", pýta sa doktor. - "Nič zvláštne. Pozerám porno a jem paprikové chipsy."


Do ordinácie vrazí muž v krvavých montérkach a zreve: - Odtrhlo mi obe ruky! A sestrička na to: - A to ste sem museli vtrhnúť bez zaklopania?


Zdravotná sestra sa pýta v preplnenej čakárni: - Kde je ten pán, čo chcel nový obväz? - Išiel už domov, rana sa mu medzitým zahojila!


Sedliak sa dozvedel od lekára, že je nevyliečiteľne chorý a že skoro umrie: - Pán doktor, mám jedno želanie - napíšte mi potom, že som umrel na AIDS. - Prečo, veď máte predsa takú peknú rakovinu? - No, ja by som mal hneď tri dôvody: 1. Takú chorobu u nás na dedine ešte nikto nemal. 2. Ten, čo mi chodil za ženou, teraz bude mať pekne nahnané. 3. Nikto sa jej do smrti ani nedotkne.


U gynekológa: - Pán doktor, hodinky môjho manžela ste náhodou nenašli?


- "Čo by ste chceli radšej - byť milionárom, alebo mať týfus?" podpichujú sa dvaja lekári na kongrese. - "No dovoľte, čo je to za blbú otázku?!" - "Len sa nerozčuľujte a odpovedzte." - "Jasné, že by som chcel byť radšej milionárom!" - "Tak vidíte, aký ste blbý. Milionár musí umrieť každý a z chorých na týfus len tridsať percent."


Príde žena k doktorovi, že má problém s manželom, ktorý strašne chrápe, či by sa s tým nedalo niečo robiť. Doktor na to vraví, že môže vykonať operáciu jej manžela, ale bude to drahé. - "Stálo by to 100.000 korún na začiatok, a potom počas dvoch rokov každý mesiac 10.000 korún, plus poplatky za poistné a za špeciálnu starostlivosť!" - "Bože môj!", žena na to, "veď to vyzerá ako leasing nového auta!" - "Hmm," zamrmle si doktor pre seba, "sakra, je to príliš okaté..."


Očný lekár hovorí pacientovi po vyšetrení: - Ako ste sa sem vôbec dostali?


- Pán doktor, tak ako dopadla operácia? - Výborne, ani raz som sa neporezal.


U doktora mladá slečna Konvalinková: - Pán doktor, mám taký problém, do piatich minút všetko zabudnem! - Asi to nebude nič vážne, tak sa, prosím, vyzlečte a ľahnite si.


Bačova žena rodí v kolibe. Doktor prišiel až k nim hore na hoľu a vyhnal budúceho otca pred kolibu. Po hodnej chvíli vystrčí doktor hlavu z koliby a hovorí: - Dajte mi nejaký veľký klinec! Po ďalšej chvíli sa pýta: - Nemáte nejaké dláto a kladivo? Keď vystrčí hlavu po tretí raz, bača je už riadne vystrašený a tak ho prosí: - Doktor, povedzte pravdu, ja to vydržím! Čo sa deje? - Zatiaľ nič, iba nemôžem otvoriť kufrík s nástrojmi.


Príde doktor so samopalom k pacientovi a hovorí: - Tak, toto je posledná dávka, ktorú vám je ochotná preplatiť vaša poisťovňa.


Smrteľne chorý pacient sa pýta sestričky: - Sestrička, mám ešte nejakú šancu? - Vy? Vy vôbec nie ste môj typ.


Pýta sa doktor novej sestričky: - Zobrali ste krv tomu chlapovi na trinástke? - Áno, pán doktor, ale iba šesť litrov!


Hovorí lekár kolegovi: - Na jednej strane sme to zbabrali, ale skúsme sa na to pozrieť optimisticky. Práve nám pribudol jeden darca obličiek.


Pacient hovorí doktorovi: - Prosím vás, diagnostikujte mi nejakú inú chorobu, na túto nemám peniaze!

Cigán vošiel do krajčírskeho salónu. Vedúca sa ho pýta: - Môžem vám nejako pomôcť? - Ani nie, len pozerám, ako sa dnes šijú vrecká.


Viete, čo sa stane, keď do vesmíru poletí prvý raz Cigán? Najprv zmizne Malý voz, a potom aj Veľký voz.


Sudca krúti hlavou, keď hovorí cigáňovi: - Štyrikrát ste sa vlámali do toho istého obchodného domu! Čo ste si odniesli? - Iba jedny šaty pre moju ženu, ale trikrát ma poslala späť, aby som ich vymenil.


Cigáň kradne na strome broskyne. Príde k nemu bača s brokovnicou a pýta sa ho: - Čo to robíš, Cigáň? - Chytám bronz. - Poď dole, lebo chytíš železo!


Príde cigáň na salaš a bača práve obeduje. Krája si slaninu, syr a zapíja to žinčicou. Cigáň si sadne oproti nemu a naprázdno pregĺga. Bača sa na neho súcitne pozrie a spýta sa ho: - "Cigáň, chceš hryza?" - "Áno, chcem!" odpovedá hladný cigáň. Bača sa usmeje a zreve: - "Na neho, Dunčo!"


Otázka na rádio Jerevan: - Čo znamená nastolenie vlády zákona v kapitalizme? - Keď veľkí zbojníci začnú zatvárať malých zbojníkov.


Je to na strome a nedýcha to. Čo je to? Vrana so sáčkom na hlave.


Viete, čo má na hrobe napísané žena, ktorá pracovala v novinovom stánku? - Prídem o chvíľu.


Viete, ako sa volá kód, ktorým sa dorozumievajú dvaja debili? Mojsejovka.


Viete, aký je rozdiel medzi slonom a citrónom? Slon sa väčšinou nedá vymačkať do čaju.


Viete, ktorý štvornohý priateľ je človeku najmilší? Posteľ.


Viete, aká ja totálna výška? Ešte vyššia ako výška.


Viete, čo je to totálna krátkosť? Keď sa vám penis stratí v chlpoch.


Viete, čo je maximálna zima? Keď niekto povie voda a vy počujete ľad.


Viete, kedy je človek maximálne stratený? Keď ho ani Google nenájde.


Viete, aký ja najdlhší jedálenský príbor? Infúzia.


Viete, aký je rozdiel medzi netopierom a mužským prirodzením? Žiadny. Cez deň visia a v noci niekde lietajú.


Viete, aký je rozdiel medzi šijacím strojom a ihlou? Žiadny, ani do jedného si nezabalíte desiatu.


Viete kedy človek zistí, že treba poupratovať? Keď má na vysávači dvojcentimetrovú vrstvu prachu!


Viete, prečo je skleróza nemocou inteligentov? Lebo blbec nemá čo zabudnúť.


Viete, prečo si blondínka dáva na brucho okuliare? Lebo sa dočítala, že má slepé črevo!


Viete, aký údaj má blondín v pase v kolónke "Pohlavie"? 17 cm.


Idú dve blondínky po ulici a jedna vraví: - Aha, pozri sa na toho psa s jedným okom. Tá druhá si zakryje jedno oko a hovorí: - Kde?


Blondínka sa pýta v stávkovej kancelárii Tipos: - O čo ide v tejto hre?


Tri blondínky stoja na parkovisku. Dve z nich majú dáždnik. Koľko ich zmokne? Ani jedna, pretože nebolo povedané, že prší.


Viete, čo povie blondínka po polhodine práci na počítači? Zase som ho zabudla zapnúť!


Viete, prečo chodí blondínka po štyroch cez prechod? Aby sa jej kozy porozprávali so zebrou.


Sedí blondínka na borovici a uvažuje: - Fuj, ako môžu ľudia jesť šišky, ešte aj s lekvárom a čokoládou?!


Viete, čo majú spoločné blondínka a internet? Veľa užívateľov.


Viete, čo má spoločné blondínka s korytnačkou? Obe sú bezmocné, keď ležia na chrbte.


Viete, čo má spoločné blondínka a brokovnica? Obe sa lámu cez koleno a nabíjajú odzadu.


Ide blondínka po ulici a zrazu spadne do kanála. Vylezie, pozerá na kanál a radostne zvolá: - Ešteže tam nebol poklop, ináč neviem, ako by som odtiaľ vyliezla!


Viete, prečo pridáva blondínka polievku do koláča? Lebo v recepte je napísané "jedna polievková lyžica".


Stretnú sa dve blondínky a obidve majú dieťa. Tá prvá sa pýta: - Ty máš dieťa? - To vieš, osud, a ty? - Ja o plot.


Viete, ako sa zbavíte blondínky? Postavíte ju na strechu a poviete jej: Skoč do obchodu!


Policajt klope na dvere blondínky. Blondínka sa pýta: - Kto je tam? - Ja. - Akože ja? Veď ja som predsa tu!


Viete, ako sa blondínkam vymýva mozog? Dáte im napiť vody a potom s nimi trepete hore nohami.


- "Máme aj kaviár, želáte si?", pýta sa čašník blondínky. - "A čo je to kaviár?" - "To sú vajíčka z jesetera." - "Tak si prosím dve namäkko!"


nasadne zahorak na vlak a pride do kupé a tam sedia sami černoši a hovorí " Ná co tu horelo ... ??


zajac fajci travu ma brehu rieky a strasne sa smeje zrazu k nemu pride zaba a pyta sa -zajac co sa tak smejes? -daj si praska preplavaj na druhu stranu a vyfukni zaba tak urobi a ked vyfukne tak sa zacne smiat.priplava k nej hroch a pyta sa -zaba co sa tak smejes? -preplavaj na druhu stranu tam je zajac a on ti povie ze preco sa tak smejem hroch preplava vykukne na zajaca a zajac vystrasene vykrikne -do riti zaba ved vyfukni -


idu tri korytnacky po pusti a uvidia hrncek a jedna hovori naco nam je hrncek ked nemame vodu tak putuju smedne dalej az uvidia studnu a v nej vodu..tak poslu jednu korytnacku pre hrncek ale musia jej slubit ze sa nenapiju zo studne a oni jej to slubia.prejdu dva roky a oni sa chcu napit ale spomenu si na slub a sa nenapiju no po piatich rokoch to uz nevydrzia a napiju sa a zrzau z krikov vyskoci tretia korytnacka.takto pre tu vodu nepojdem nikdy


Janko zabludi v jaskyni a je smädny. Najde prvu studnu a na nej je napisane: Ked sa napijes budes grgat.Ide dalej a najde dalsiu a na nej je napisane: Ak sa napijes budes prdiet.Ide dalej a najde dalsiu na ktorej nieje nic napisane tak sa napije. Vyjde z jaskyne a hovori: Grg,prd,tralala,grg,prd,tralala.


Idu dva kekse po ceste a jeden zrazi kamion a druhy hovori: Nemrv sa !


Traja blazni v blazivci sa stavia,ze kto rozbije okno svojim chrchľom,vyhra.Ide prvý,z celej sily napľuje na okno...NIC
Druhy na to :,,Tak to nič nebolo,pozeraj teraz na mna!"
Z okna zlizne chrcheľ a prida aj svoj.Rozbieha sa a z celej sily napľuje na okno.Zasa nič.Tretý zlízne obidva chrchle a prida tam aj svoj.V tom pride strážnik a pýta sa:,,Co to robite???"
,,GLG.....nič..." hovorí tretí.


-Pristihol som dcéru, ako sa učí fajčiť.
-a čo ti povedala?
-nič. Čo by mohla povedať s plnou pusou?


pride dement do obchodu a vravy... efghaswe vgtzu coca cola....a predavac sa pyta coho 2 litre


Ocko s Jankom na večernej prechádzke.Stretli suseda.Ocko hovorí Jankovi-pozdrav pekne suseda. Janko-dobrý večer.Ocko-Jankovi.To musíš mužnejšie.Šme predsa chlapi.Janko-dobrý večer do piče!